LE JEU DU "JE" DE "JESSY".

Prenez les deux premières lettres d'un prénom (du votre ou peu importe) et écrivez un petit texte sur ce qui vous inspire. 
Par exemple : 
- François, donne FR et me fait penser à la France.
- Lucien, donne LU et me fait penser aux gâteaux.
A vous de vous laisser aller !

Jessy. "Je". Deux lettres qui sont une partie, mais aussi un tout. Une personne avec son identité, ses idées, sa conscience. Une âme, un corps. Si simple et pourtant si complexe. Ni plus ni moins qu'une personne.

Le "je" est pourtant un mot devenu bien étranger. Mais pour être comprise il faut bien l'utiliser.

C'est un mot trop égocentrique pour moi, qui est pourtant naturel lorsque je l'entends prononcé par les autres puisque chacun à son importance dans le monde et compte. Chacun a son droit d'être, d'exister, de penser à lui, à son bien. Mais lorsque l'on estime être une erreur de la nature, ne pas avoir le droit d'exister ou de penser à soi, mais plutôt aux autres, comment ne pas avoir honte de l'utiliser?

Je crois que je ne devrais pas exister du tout. Alors je me fais petite pour qu'on m'oublie. A partir de cela, je ne devrais pas avoir de droits. Je ne mérite rien de ce que j'ai. Si je pensais autrement, j'aurais l'impression de me donner de l'importance alors que j'en ai pas. Le monde se porterait peut-être mieux si je n'existais pas. Chacun de mes actes a des conséquences qui ne sont dues qu'à une erreur.

La seule solution que j'ai trouvée pour essayer de réparer cela est de faire le bien autour de moi. De satisfaire et aider les autres du mieux que je peux. Faire le bien peut aussi compenser le tort que peut causer ma présence. Du moins je l’espère...

WTF? LES SCHTROUMPFS

Question existentielle: D'OU VIENENT-ILS??

On sait qu'ils sont apportés par une cigogne mais comment naissent-ils puisqu'ils ne se reproduisent pas? C'est peut-être tout simplement un complot et ils ont tous été crées comme la Schtroumpfette.

Sont-ils immortels? Dans tous les cas on est sûrs qu'ils vivent pendant des siècles puisque le Grand Schtroumpf dit un jour "Deux cents ans de plus ou de moins à mon âge ça ne fait pas beaucoup de différence".

Contrairement à ce que beaucoup de gens pensent, les Schtroumpfs ne vivent pas dans de vrais champignons. Déjà parce qu'ils pourriraient, puis parce qu'on les voit souvent reconstruire leurs maisons lorsqu'elles ont été cassées. On peut donc penser qu'en vivant dans des maisons qui ressemblent à des champignons, ils se cachent des humains qui pourraient les trouver dans la forêt. Mais dans ce cas pourquoi les peindre de toutes les couleurs? Et si le but n'est pas de se cacher, pourquoi les faire construire comme des champignons?

Le plus surprenant dans cette BD est sûrement le langage. On sait qu'ils parlent le Schtroumpf mais ce qui est étrange c'est que toutes les catégories de mots peuvent être "Schtroumpfées":

- Substantif => "Des schtroumpferies" (Puppy et les schtroumpfs).

- Noms => Propres et communs.

- Verbes => Schtroumpf (radical)+terminaison.

- Expression: "raz le schtroumpf", "schtroumpfa mais un peu tard qu'on ne l'y schtroumpferait plus" (Les farces du schtroumpf farceur), saprischtroumpf, ...

- Adverbe => "schtroumpfement" (Le petit train des schtroumpfs).

- Adjectif: Exploshtroumpf (Les farces du schtroumpf farceur), politesse/censure: "ce schtroumpf de Gargamel !".

ABOUT ME

Prénom: Jessica.

Parcours: Après mon Bac STGc, j'ai fait une licence LLCE Anglais, puis une première année de master MEEF Anglais. J'ai ensuite changé de master pour un MEEF Professeur des écoles.

L'écriture.

J'écris depuis fin 2011. Tout à commencé avec une histoire personnelle. On m'a conseillé l'écriture comme sorte de thérapie, et j'ai adoré. C'est vraiment libérateur et au fur et à mesure c'est devenu un plaisir.

Le dessin.

Mon premier dessin date de juin 2013. J'ai passé tout l'été sur Paris enfermée chez moi à cause de la chaleur. C'est en cherchant de quoi m'occuper que j'ai découvert que je savais faire plus que des maisons en six traits avec un soleil dans le coin. Et là encore j'ai été surprise de voir à quel point ça me plaisait.

Autres passions: Le tennis/La lecture/La musique/Le cinéma/Les séries/le bricolage.

Mes héros: Bobby Long, Rafael Nadal, Joe Dassin.

J'aime: Rencontrer des gens, voyager, conduire, rêver, l'irréel, les licornes, les arcs-en-ciel, l'eau, faire de nouvelles activités, cuisiner des desserts, boire à la paille, jouer, rester en pyjamas, me pomponner, tout ce qui est mystique, les bulles, chanter, ce qui est doux, le soleil en hiver.

Je n'aime pas: Les seringues, les rendez-vous chez le dentiste, essayer des vêtements dans les boutiques, ceux qui ne se confrontent jamais à leurs idées, m'ennuyer, la chaleur.

WTF? HARRY POTTER

Soyons clairs: J'adore Harry Potter. Mais il faut être honnêtes! Que ce soit dans les livres ou dans les films, il y a des tonnes de passages un peu WTF?. La majorité des scènes qui nous font écarquiller les yeux sont des erreurs de tournage des films, mais il y a aussi pas mal de moments où on se demande pourquoi les personnages sont aussi stupides stupidités. Evidement il est impossible de tout lister tellement il y en a, mais voilà une petit compil' des WTF? qui me choquent le plus...

Dans les livres.

-Comment les enfants de moldus font-ils pour acheter leurs fournitures scolaires?
-La forêt interdite est tellement interdit qu'il n'y a rien pour empêcher les élèves d'y aller. Un petit sortilège de la part de Dumbledore n'aurait pourtant pas coûté grand chose.

-Pourquoi le ministère n'envoie pas un hiboux à Sirius Black pour l'attraper? Il suffirait de suivre le hiboux pour savoir où il se cache.

-Et si quelqu'un faisait popo dans les WC qui mènent au ministère?

-Si dans les reliques de la mort Hermione se ballade avec tout ce dont ils ont besoin dans un petit sac, pourquoi les élèves de Poudlard s'encombrent-ils avec des valises plus grandes qu'eux?

L'école des sorciers:

-Pourquoi quand il y a des millions de lettres qui entrent chez les Dursley, Harry n'en cache pas une discrètement dans ses sous-vêtements?

-Comment les Dursley ont-il fait retirer la queue de cochon de Dudley sans dire que c'est dû à de la magie? Et comment sont-ils rentrés du rocher sans la barque?

-Dumbledore se rend au ministère et décide en chemin que sa place était à Poudlard. Pourquoi ne transplanait-il pas pour y aller?

La coupe de feu:

-Pourquoi le faux Maugrey n'utilise-t-il pas n'importe quel objet comme portoloin pour livrer Harry à Voldemort, plutôt que de passer l'année à mettre en place un tas de stratagèmes?
-Au retour de Poudlard vers Londres, les élèves reprennent les calèches. Harry n'aurait-il pas dû voir les sombrals pour la première fois à ce moment là?

Le prince de sang mêlé:

-Si la poudre de cheminette fonctionne à Poudlard, pourquoi Malefoy passe-t-il toute l'année à réparer l'armoire à disparaître?

Dans les films.

L'école des sorciers:

-Dans le zoo quand Dudley tombe dans la cage du serpent, il se relève et est surpris que la vitre soit réapparue. Alors pourquoi a-t-il mis la main en avant (ce qui n'a rien de naturel)?

Le prisonnier d'Azkaban:
-Harry s'entraîne au sortilège "lumos" chez les Dursley sans recevoir de lettre du ministère.

L'ordre du phénix: 

-L'escorte de Harry slalom entre les voitures. Heureusement qu'il faut cacher l'existence des sorciers.

Les reliques de là mort:
-Quand il retourne à Godric's Hollow, Harry à un flash bâcler de la nuit où ses parents son morts. À ce moment là on voit Voldemort avec l'apparence qu'il a depuis son retour dans la coupe de feu. 

WTF? LES LOIS

En Angleterre, lacer un timbre poste avec la tête de la Reine en bas est un acte de haute trahison.

En Suisse, il est illégal de tirer la chasse d'eau dans les toilettes après 22 heures si on vit en appartement.

En Suède, la prostitution est légale mais il est illégal d’utiliser les services d’une prostituée.

En Italie, il est interdit pour un homme de porter une jupe.

A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère si elle le tue à mains nues.

Au Canada, il est interdit d'enlever ses pansements en public.

En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation. 

Aux USA:

Dans l'Arkansas, un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

En Californien, monter un piège à souris sans permis de chasse est illégal.

En Georgie, il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Dans l'Indiana, il est interdit aux singes de fumer des cigarettes.

Dans le Kentucky, il est interdit de se remarier 4 fois avec la même personne.

Dans le Tennessee, les grenouilles n'ont pas le droit de coasser après 23 heures à Memphis.

A Washington, les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison.